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星期三 11月3日 (第1/5页)

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20

醒来时,韦斯利的形象仍徘徊在我脑海里。

韦斯利和来之不易的宿醉。我摇摇摆摆,好像踩着云彩走在迷雾中,下楼进了书房,又赶紧跑进卫生间吐了起来。天堂狂喜。

我早就发现了,在呕吐方面我有精准的自控力。埃德说过,我完全可以成为职业选手。按下冲水,呕吐物旋转着消失了;我漱了漱口,拍拍脸颊,好让自己有点血色,然后回到了书房。

公园那一边,拉塞尔家的窗内没有动静,所有的房间都很暗。我瞪着那栋楼,它也回瞪着我。我发现自己挺想他们的。

我望向南边,有辆年久失修的出租车慢吞吞地在街上开着;有个女人神清气爽地迈着大步跟在车后,一手握着咖啡杯,一手牵着贵宾犬的皮绳。我看了看手机上的时钟:十点二十八分。怎么醒得这么早?

对了!我忘了吃安眠药。没错,还没想起来吃安定,我就已经趴到床上昏昏欲睡了。平常的我是靠这种药昏睡过去的,睡得像块大石头,死沉死沉的。

昨晚的事在脑海中萦绕再现,一幕幕仿佛被闪光灯照亮,刺眼的频闪有如《火车怪客》里的旋转木马。真的发生了吗?是的:我们开了简带来的白葡萄酒,我们聊到了航行,我们一块接一块地吃巧克力,我拍了一张手机快照,我们讨论了各自的家庭,我把药片摊放在咖啡桌上,我们喝了更多的酒。是这些事,但未必是按照这个次序来的。

三瓶——还是四瓶?就算四瓶好了,其实我的酒量不止如此,以前有过更高的纪录。“是因为药。”我自言自语,好像恍然大悟的阿基米德大叫“我明白了!”确切地说是因为药量:昨天我服用了双倍的医嘱药量,我想起来了。一定是因为药。“我敢打赌,这些药能把你一棍子打晕了。”我一口气吞下药片,还用一大口红酒送服之后,简咯咯地笑着说。

我的头痛得快炸了,两只手抖个不停。我在书桌抽屉最里面翻出一罐旅行装艾德维尔布洛芬止痛片,往嗓子眼里扔进三颗。按照说明书上所写,这瓶药已在九个月前过期了。九个月,都够怀孕生子了,我突然想到这一点。足够一个生命诞生。

我吞下了第四颗布洛芬。以防万一。

后来……后来是怎么回事?想起来了:阿里斯泰尔来了,问起他妻子的事。

窗户外有动静。我抬头一看,原来是米勒医生出门去上班了。“下午三点一刻见,”我对他说,“别迟到。”

别迟到——那是韦斯利的金科玉律。“对有些人来说,这是他们一整个星期里最重要的五十分钟。”他会这样提醒我。“所以,看在上帝的分儿上,不管你在做什么,不管做完了没有,都千万别迟到。”

韦斯利·太厉害。距离上一次检查已有三个月。我抓起鼠标,进入谷歌界面。光标在搜索引擎中央跳动,如同心跳。

我按下回车键就看到了:他仍拥有荣誉副教授的职位,仍在《时代》周刊和专业杂志上发表文章。当然,他仍在行医,不过,我记得诊所已在夏季搬到了约克维尔区。所谓的“诊所”仅仅包括韦斯利本人和接线员菲比,以及她的Square牌读卡器。还有伊姆斯躺椅。他很喜欢他的伊姆斯。

不过,大概也只有伊姆斯能入他的眼。韦斯利没有结婚;诊疗时的讲说是他倾注全部爱意的情人,病人就是他的孩子们。“福克斯,你不用同情可怜的布里尔医生。”他曾这样警告我。我记忆犹新:那是在中央公园,天鹅的脖子像问号,晌午的阳光从高高的榆树叶间照下来,投下蕾丝般的影子。他刚问我,愿不愿意作为初级合伙人加入他的诊所。“我的生活太充实了,”他说,“所以才需要你,或像你这样的人才。我们联手,可以帮助更多孩子。”

他是对的,一如往常。

我按下谷歌的图片搜索页面,立刻出现一排排照片,都不是最近拍的,也没有哪张特别值得称赞。“我不太上相。”他倒不是抱怨,这样说的时候,一团雪茄的烟雾盘绕在他头顶。他的指甲上有污点,还豁了口。

“是不太上相。”我表示同意。

他突然一皱眉。“请回答是非题:你对你丈夫也这样生硬吗?”

“不完全是。”

他哼了一声。“有些事不可以这样说。要么是,要么否。要么是真的,要么就不是真的。”

“非常正确。”我回答。

21

“猜猜我是谁。”

我在椅子里调整了一下坐姿:“那是我的台词。”

“女汉子,你听上去一塌糊涂啊。”

“我确实是一塌糊涂。”

“你病了?”

“曾经。”我回答。我不该把昨晚的事告诉他,我知道,但另一方面,我太虚弱了,而且我很想对埃德保持坦诚。这是他应得的。

他很不高兴。“你不能那样做啊,安娜。不能用酒送药。”

“我知道。”已经开始后悔自己一吐为快了。

“我是说真的。”

“我知道,我说过了。”

他的声音再响起时,语气柔和多了。“最近,你的访客真不少啊。太多刺激了。”他停顿了一下,“也许公园那边的人——”

“拉塞尔一家。”

“也许他们可以暂时不要来骚扰你。”

“只要我不昏倒在门外,我相信他们就会忘了我的。”

“你的事,和他们没关系。”我敢说,他心里还在想:他们的事也和你无关。

“菲尔丁医生怎么说?”他继续问。我怀疑每当埃德觉得茫然、不知所措时,都会这么问。

“他更感兴趣的是我和你的关系。”

“和我?”

“和你们。”

“哦。”

“埃德,我想你。”

我不是故意这样说的——甚至没有意识到自己是这样想的。未加过滤的潜意识。所以我特意解释了一句:“对不起——那是本能在讲话。”

他沉默了片刻。

然后好不容易憋出了一句话:“好吧,现在是埃德在讲话。”

我也想念这种冷笑话——他就喜欢这种傻乎乎的文字游戏。以前,他老撺掇我把名字“安娜(Anna)”嵌入“精神分析学家(psychoanalyst)”中,这样就可以自称为“精分安娜(psycho-anna-lyst)”。我总会假装恶心,断然否认:“太可怕了!”他却不依不饶地说:“你知道自己喜欢着呢!”没错,我确实喜欢。

他又沉默了。

过了一会儿:“你想我什么?”

我可没料到他会这样问。“我想……”一旦开了口,我就指望着潜意识能接盘,自动组织语言,自主发声。

结果,内心的涌动一发不可收,如同滔滔洪水冲溃堤坝。“我想念你投球的样子。”傻乎乎的话最先溜出来。“我想念你无论如何都打不好布林结。我想念你刮胡子留下的刀疤。我想念你的眉毛。”

说着说着,我发现自己走上了楼梯,走过了平台,走进了卧室。“我想念你的鞋子。我想念你早上向我讨咖啡。我想念你那次涂了我的睫毛膏,结果大家都发现了。我想念你那次竟然让我缝衣服。我想念你对服务生总是很客气。”

躺在床上了,我们的床。“我想念你煎的蛋。”打散后下锅,仍有单面荷包蛋的感觉,一半凝结。“我想念你讲的睡前故事。”女主角拒绝王子的求婚,坚持先攻读他俩的博士学位。“我想念你对尼古拉斯·凯奇的印象。”详见惊悚电影《异教徒》的海报。“我想念你竟然一直以为‘误导’该读作‘错导’。”

“别在鸡蛋里挑骨头。你这是在错导我。”

我笑起来的时候才发现自己落泪了:“我想念你傻得可爱的冷笑话。我想念你总是掰下一块巧克力,而不是索性咬一口那该死的巧克力棒。”

“别说粗话。”

“对不起。”

“还有,掰下来更好吃。”

“我想念你的心。”我说。

冷场。

“我非常想你。”

继续冷场。

“我非常爱你。”我又哭又笑,上气不接下气,“你们两个。”

这都不是套路,不是我能辨认出来的套路——毕竟,我的专业素养之一就是能认出套路。我就是想他了。我想他。我爱他。我爱他们。

一段深长的沉默。我默默地呼吸。

“可是,安娜,”他开口了,很温柔,“如果——”

楼下突然有响动。

很轻,像有什么东西滚动了一下。也许是房子内部的零件。

“等一下。”我对埃德说。

接着,又传来一声很清晰的咳嗽,干巴巴的,闷声闷气。

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