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第2章 (第5/5页)

那一天是九月的倒数第三天,天气还是很热——那是我记忆里最热的夏末。在为那本书写最后一句的时候,我心里想的一直是我好想她……却也没因此放慢速度。还不只这样:那时的德里其实相当热,热到我常只穿一条平脚短裤在写作,但我却从没想到过要到我们湖边的木屋去避暑。就好像“莎拉笑”那屋子已经被我从记忆里抹得一干二净。可能是因为我写完《从巅峰直坠而下》的时候,我终于慢慢接受了现实。这一次,她不是到爱尔兰去了。

我湖边木屋的书房很小,但景观不错;德里的书房则是长方形的,四壁都是书,没有窗。那天傍晚,我头上的吊扇——总共有三台——都开着,不停扑打又闷又潮的空气。我身穿短裤、T恤,脚踏塑料夹趾凉鞋,捧着锡制的可乐托盘,上面摆了一瓶香槟和两个冰镇过的玻璃杯,走进了书房。这间像火车车厢似的房间,最里面那边的屋檐很斜,我每次从椅子上站起来都得压低身子,免得一头撞上去(过去那些年,我也一直都要耐着性子听乔念叨,说我怎么会挑这房间里最糟的一块地方工作)。苹果电脑的屏幕上闪着我刚才输入的字。

那时,我虽然觉得可能在自讨苦吃,又要再熬一场悼亡的伤痛——搞不好还会是最猛烈的一场——但我还是闷着头,继续下去……只是,我们的情绪每每都有出人意料的演出,对不对?那一晚,我没掉泪,也没哭出声来。我想,这些在我身上都已经耗到油尽灯枯了吧。剩下的,是很深很深、心痛如绞的失落感——她以前最爱窝在里面读书的那张椅子,现在空了;她以前放眼镜但老是太靠桌沿的那张小桌子,现在空了。

我倒了一杯香槟,等泡泡消失,然后举起杯子。“完啦,乔。”我坐在扑扑拍打的吊扇下面,跟她说,“那就好了嘛,对不对?”

没有回应。由后来出的事来看,我想我应该在这里重复一次——没有回应。虽然后来我知道了,但那时,我还不知道我在那个看起来空荡荡的房间里,其实不是孤单一人。

我喝完香槟,把玻璃杯放回可乐托盘,再倒一杯。我拿着那杯酒,走到苹果电脑旁边,坐到原本该由约翰娜坐的地方——要不是那人人爱戴又普爱世人的上帝,如今这还是她的位置。我没掉泪,没哭泣,只是眼睛泛着泪光。屏幕上的字是:

今天不算很糟嘛,她想。她走过草地朝她的车走去,看见挡风玻璃上面夹着一张四四方方的白纸,不禁笑了起来。卡姆·德兰西这家伙就是不死心,也容不得别人拒绝,又邀她参加他礼拜四晚上的品酒会。她拿起那张纸,才要撕掉,却又转念,把纸条塞进她牛仔裤后面的口袋。

“不分段缩行,”我说,“接着前面就好。”然后,我打下我去拿香槟时就已经放在脑子里的最后一句话。

世界何其广大,卡姆·德兰西的品酒会未尝不是她开始探索的好开始。

我停下来,看着屏幕上一闪一闪的小光标,泪珠还在我的眼眶里打转。我还是要再说一次,那时,我并不觉得有冷冷的东西在我的脚踝边盘旋,也不觉得有鬼魅的手指在我的颈背上摩挲。我先敲两下“回车”键,再点了一下“居中”图标,把“完”这个字打在文章最后一行的下面,拿起原该由乔喝的那杯香槟,对着屏幕举杯致意。

“这一杯酒敬你,宝贝儿,”我说,“希望你能陪在我身边!我想你想得好苦!”说到这里,我的声音抖了抖,但没呜咽。我把“泰廷爵”喝完,把最后一句存起来,再把稿子全部用软盘存好,另外再做一份备份。在这以后,除了日常的笔记、购物清单和支票以外,我四年中没再写过一个字。

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